|
ЮМОР
|
|
| Choopa | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 05:28 | Сообщение # 1 |
|
Житель
Группа: Команда разработчиков и Модер
Сообщений: 19
Статус: Offline
| тут вычитал недавно с инета: "Никогда больше не буду поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка,
снеся три деревянных яйца.  Добавлено (16.07.2007, 05:28)
---------------------------------------------
а вот ещё...  "Последний раз обьясняю: Очковые змеи- это КОБРЫ, а не глисты."
|
| |
| |
| Tysa | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 18:21 | Сообщение # 2 |
|
Новичек
Группа: Команда разработчиков (OZ)
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Сколько лаймера не учи, а с обезьяной легче договориться
Товарищ, верь - пройдёт пора
Винды и ламеского софта,
И на обломках Майкрософта
Напишут наши имена!
|
| |
| |
| Choopa | Дата: Среда, 18.07.2007, 18:12 | Сообщение # 3 |
|
Житель
Группа: Команда разработчиков и Модер
Сообщений: 19
Статус: Offline
| бублик..., бублик..., кричала девочка, но она не знала что это смертельно раненый колобок. Добавлено (18.07.2007, 18:12)
---------------------------------------------
тема: S.T.A.L.K.E.R. поймали, както два бандита сталкера, и давай его пытать, окуная в реку головой.
- ОРУЖИЕ, СНАРЯЖЕНИЕ, АРТИФАКТЫ ЕСТЬ!?
- НЕТ...
окунули ещё раз,
- ОРУЖИЕ, СНАРЯЖЕНИЕ, АРТИФАКТЫ ЕСТЬ!?
- НЕТ...
окунули ещё раз,
- ОРУЖИЕ, СНАРЯЖЕНИЕ, АРТИФАКТЫ ЕСТЬ!?
- НЕТ...
- бля мужики или держите подольше или окунайте глубже, НЕВИЖУ НЕ ФИГА ! ! !
|
| |
| |
| OCN | Дата: Четверг, 19.07.2007, 17:19 | Сообщение # 4 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Quote (Choopa) поймали, както два бандита сталкера, и давай его пытать, окуная в реку головой. - ОРУЖИЕ, СНАРЯЖЕНИЕ, АРТИФАКТЫ ЕСТЬ!? - НЕТ... окунули ещё раз, - ОРУЖИЕ, СНАРЯЖЕНИЕ, АРТИФАКТЫ ЕСТЬ!? - НЕТ... окунули ещё раз, - ОРУЖИЕ, СНАРЯЖЕНИЕ, АРТИФАКТЫ ЕСТЬ!? - НЕТ... - бля мужики или держите подольше или окунайте глубже, НЕВИЖУ НЕ ФИГА ! ! ! happy
Зачот!
 Победитель конкурса "Наизнаменитый" Третья степень.
|
| |
| |
| Choopa | Дата: Вторник, 24.07.2007, 10:55 | Сообщение # 5 |
|
Житель
Группа: Команда разработчиков и Модер
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Жадная корова:
-жадина говядина
_____________________
|
| |
| |
| OCN | Дата: Вторник, 24.07.2007, 11:57 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Choopa, Quote (Choopa) Жадная корова: -жадина говядина
Победитель конкурса "Наизнаменитый" Третья степень.
|
| |
| |
| Choopa | Дата: Вторник, 24.07.2007, 16:14 | Сообщение # 7 |
|
Житель
Группа: Команда разработчиков и Модер
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркоманская?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
|
| |
| |
| OCN | Дата: Вторник, 24.07.2007, 17:00 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Круто! Choopa, Я плакаль! Лови +
Победитель конкурса "Наизнаменитый" Третья степень.
|
| |
| |
| Choopa | Дата: Среда, 01.08.2007, 17:34 | Сообщение # 9 |
|
Житель
Группа: Команда разработчиков и Модер
Сообщений: 19
Статус: Offline
| А вот и я,____________________
________щя я вам раскажу... - Мужики!там баба под деревом лежит! Всем дает!
- а в рот берет?
- не, не может: ей голову оторвало
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Шел как-то ишак по лесу, забрел в армянское село, и нашел себе.... на
жопу приключений
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
Идут Гена крокодил и Чебурашка по железной дороге. Чебурашка и говорит Гене:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты меня
- Ну хорошо мой маленький извращенец.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Солдат на посту...
- Стой! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!!!
солдат,помни когда ты спишь,противник не дремлет. спи больше,изматывай врага бессоницей!
|
| |
| |
| Apollon61 | Дата: Среда, 01.08.2007, 19:42 | Сообщение # 10 |
 Солдат
Группа: Команда разработчиков (OZ)
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Choopa, Здорово!
Победитель конкурса "Наизнаменитый" Третья степень.
|
| |
| |
| Choopa | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 14:19 | Сообщение # 11 |
|
Житель
Группа: Команда разработчиков и Модер
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Ловите…
----Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.
Она: Иди в жопу!
Он: Иди на **й!
.. Там они и встретились..
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Сyмашедший дом.
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих: (смеётся)
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула.
Рон:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
(про мою работу в конце месяца)
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Добавлено (20.08.2007, 14:19)
---------------------------------------------
И немного про войну...
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа.
На следующий день чудо распухло и болело. Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят... Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую.
Средняя от обиды заплакала. Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Раздался выстрел. Разрывная раскинув мозгами, подумал Штирлиц. Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала. - Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
|
| |
| |
Приветствую Вас Гость | RSS
